Le Seven Seven

"l’épicerie est au top les employés sont très agréables"

"Parfait pour récupérer les colis"

"J’y vais pour prendre ou poser mes colis ! Toujours polis, toujours souriants, toujours ouverts, toujours rapides ! Les membres de cette équipe sont top"

"Colis retirée sans problème. La responsable est très sympathique et très à l’écoute avec les clients."

"Ce truc mérite même pas le titre de 'commerce'. C’est une expérience sociale pour tester ta patience avant de péter un plomb. T’arrives, y’a zéro organisation, zéro respect, et surtout zéro cerveau en service !!!! Le mec derrière le comptoir ? Une erreur de casting a mon avis. Vissé sur son téléphone comme si le destin du monde dépendait de son dernier scroll sur Tiktok . Je suis sûr qu’il a déjà oublié comment parler. Quand il commence à bouger, c’est avec la motivation d’un escargot sous Xanax. Pas un bonjour, pas un regard, juste une énergie de rat mort. Et le service ? C’est pas un service, c’est une insulte en continu. Si ton colis disparaît, c’est normal, il est enterré sous des tonnes d’incompétence. Franchement, j’aurais eu plus de chances de récupérer mon paquet en le jetant directement dans un volcan. Bref, faut vraiment être au bout de sa vie pour revenir ici. Perso, même si c’était le dernier point relais sur Terre, j’irais envoyer mes colis par pigeon voyageur."

"Ah bah bravo, vraiment un chef-d'œuvre du mépris client ! Franchement, je pensais avoir tout vu, mais ici, on atteint des sommets. Un colis à récupérer ? Mauvaise idée. Vraiment. À ce stade, autant envoyer mes affaires sur Mars, j’aurais plus de chances de les récupérer !!!!! Déjà, le concept d’horaires d’ouverture, ça a l’air d’être un mythe ici. Tu viens à l’heure indiquée ? Surprise ! Rideau baissé. Aucune info, aucune excuse, juste un message qui te dit : ‘Dégage, reviens jamais.’ Et si, par miracle, c’est ouvert, prépare-toi à l’expérience client la plus froide depuis l’invention du congélateur. Le mec à l’accueil, enfin, l’accueil c’est un bien grand mot, il est scotché à son téléphone comme si sa vie en dépendait. Peut-être qu’il gère la NASA depuis son Snap, je sais pas. En tout cas, dire bonjour, c’est pas dans ses capacités. Un regard ? Peut-être si t’es chanceux, et encore, un regard vide, genre poisson mort. Je pense que même une plante verte ferait un effort pour paraître plus accueillante. Et le pire ? C’est l’attitude. T’as vraiment l’impression de demander un rein quand tu viens chercher un colis. Limite, je suis prêt à m’excuser d’exister, tellement ils ont l’air dérangés par ma présence. À ce niveau-là, c’est plus un service, c’est une punition. Si vous aimez vous faire mépriser gratuitement, allez-y, c’est l’endroit parfait. Sinon, faites comme moi : fuyez et priez pour qu’Amazon se mette à livrer par téléportation."

"Vrmt nul, ca prévient pas quand ça ferme le magasin, résultat colis renvoyé, je préfère me casser une main que de mettre un pied la bas"

"plus jamais je remet les pieds là-bas, c'est une dinguerie comment on es mal accueilli, je préfère ne plus recevoir de colis que d'aller le récupérer la bas, a eviter"

"C'est vraiment n'importe quoi, toujours les mêmes, on dirait je dérange pour récupérer un colis, le mec à la caisse toujours sa tête planté dans le téléphone à se casser le cou, ni bonjour, ni selem, ni merci ni rien, on n'est pas au quartier, guette bien si je reviens..."

"nul nul nul !!!!!!!!!!!! j'ai jamais vu ca"